Changer ou s’accepter dans le couple ?

1 Corinthiens 13/7:  "L'amour excuse tout, il croit tout, il espère tout, il supporte tout."

Certaines personnes estiment que soit elles acceptent leur conjoint tel qu’il est et alors il ne changera pas, soit elles lui demandent de changer et alors il ne se sentira pas accepté. Mais la réalité est bien plus complexe et l’équilibre plus subtil. En effet, la construction d’un couple implique toujours un travail sur soi, des remises en question, avec un a priori indispensable :

1) être prêt à changer
Fréquenter quelqu’un régulièrement, avec une éducation et des sentiments différents, entraîne nécessairement un certain nombre de transformations. Consciemment ou non, on change au contact des autres. Mais la vie du couple comporte une dimension supplémentaire: il ne faut pas seulement changer au fil du temps, il faut évoluer volontairement avec son conjoint pour le rendre le plus heureux possible. L’amour nous fait rechercher l’intérêt d’autrui (Philippiens 2/4). L’amour véritable évolue pour le bonheur de l’autre. Par amour, on effectue des changements réguliers pour faire du bien à notre mari ou notre femme. Tant qu’on s’efforce de changer soi-même, tout va bien; mais lorsqu’on exige que l’autre change pour nous, alors les problèmes commencent. L’égoïsme veut que l’autre change pour soi, alors que l’amour veut changer pour l’autre.
Jésus a donné la plus grande démonstration de cet état d’esprit: il a changé de condition pour nous, il a changé sa gloire en humanité pour nous secourir, il a refusé la royauté pour nous servir, il s’est sacrifié pour notre bonheur. Sur son modèle et avec son aide, les conjoints sauront transformer leurs habitudes et leurs caractères pour construire un couple qui dure.

Que chacun garde le désir de changer est une bonne base, mais un autre aspect paraît également utile à l’harmonie du couple:

2) accepter l’autre tel qu’il est
En effet, s’il faut être prêt à changer soi-même, il faut également renoncer impérativement à changer l’autre. S’accepter tel que l’on est, sans exigences de changements chez l’autre est un préalable indispensable à une bonne vie de couple. En préparation mariage, nous demandons souvent: Êtes-vous d’accord de changer vous-mêmes sans exiger de l’autre qu’il change aussi ?
La réponse est bien sûr le plus souvent positive, mais la réalité est quelques fois plus difficile à assumer. Renoncer à changer l’autre, c’est accepter ses défauts et souvent les subir. On peut souhaiter que son conjoint s’améliore, on peut lui demander de faire des efforts sur un domaine particulier; mais on ne peut pas l’exiger ou l’imposer. Un sondage sorti en janvier 2011 en Grande-Bretagne, fait apparaître que les couples se disputent en moyenne 312 fois par an, en général sur des sujets très pratiques: pour les femmes, les griefs portent sur le rouleau papier qui n’a pas été remplacé, l’abattant des WC, la lumière qui n’a pas été éteinte et le programme Télé; les hommes, pour leur part, se plaignent plutôt d’un temps trop important des femmes pour se préparer, des canalisations bouchées par les cheveux longs et des reproches trop fréquents concernant la participation aux tâches ménagères.
Sur cette base, on a le sentiment que de petits changements pourraient prévenir un bon nombre de conflits. Mais souvent, l’impression que les efforts ne vont principalement que dans un sens, détruit l’amour. Le mari ou la femme ne rend pas tout ce qu’on lui donne, alors on lui donne de moins en moins, on cesse ses propres efforts et la relation s’altère encore plus. A ce niveau, il faudrait plutôt chercher le dialogue, se mettre à la place de l’autre et ne jamais se lasser d’aimer.
Jésus a donné là aussi un exemple extraordinaire: il nous aime tels que l’on est. Il désire nous rendre meilleurs, mais ne cesse jamais de nous aimer même si on ne change pas. Il poursuit inlassablement notre amour et ne cesse de nous tendre la main, attendant notre réponse. Sa patience doit inspirer la nôtre.

Conclusion: Au début de la relation amoureuse, on apprécie d’être aimé, puis on aurait tendance à vouloir être mieux aimé. Alors on exprime des exigences ou des reproches qui détruisent souvent la relation en faisant croire au conjoint qu’on ne l’aime pas comme il est, que son amour n’est pas suffisant, qu’il doit changer pour être à la hauteur. Pourtant, l’idéal serait plutôt de se montrer soi-même dès le départ, de bien se connaître mutuellement et ne pas réclamer un changement plus tard. C’est vrai qu’on découvre certains défauts progressivement (lorsqu’on les subit personnellement et régulièrement), mais l’amour doit permettre de les accepter. Aimer c’est estimer son conjoint et réaliser la chance qu’on a de l’avoir, au-delà des défauts constatés. D’ailleurs, quelqu’un qui se sait aimé tel qu’il est, fera plus d’efforts pour changer et donnera plus facilement le meilleur de lui-même. Aimer gratuitement sans rien attendre en retour, comme Dieu nous aime, permet de préserver la liberté du conjoint en attirant ses meilleurs sentiments et en développant ses plus grandes qualités.

Plus que jamais, notre génération a besoin de saisir l’enjeu d’un amour véritable où on change pour l’autre tout en acceptant ce qu’il est…